Ha la pelle della faccia tirata, sembra un alieno, quando lo guardo in faccia vedo un'essere proveniente da qualche galassia lontana, un'alieno.
Non ha un filo di carne, non so da quando non mangia: ma ha solo ossa ricoperte da un sottile strato di cute, non riesce neanche a stare in piedi da solo.
Dice parole insiensate e tutte trascicate e impastate come quelle ke dici nel sonno, e lo trattano come un bambino, uno di quei bimbi che hanno appena imparato a parlare e dicono cose stupide o scappano via, ma lui non può scappare, lui si addormenta, si addormenta con gli occhi mezzi aperti e con qualcuno a lato del divano.
E viene sempre un sacco di gente a trovarlo, mi stan rompendo il cazzo tutti!! cosa cacchio venite a fare? tanto non si accorge neache di voi... "ciao claudio!" ma non aspettatevi risposte...

Ormai è certo.
E' certo come è certo che il mondo un giorno cesserà di esistere.
E' certo.
E' certo che mio papà è in punto di morte.
Non si alza dal divano e porta i pantaloni della tuta, cosa ke non ha assolutamente mai fatto, fanno a turno per stargli accanto e non lasciarlo solo un secondo. Dorme un sacco, forse in qualche senso è già morto, ma sotto il suo cuore batte ancora, ancora, ma ancora per poco, moto poco...

Ho paura.
Paura di tornare a casa un giorno da scuola e trovarlo morto.
Paura di tutte quelle cene con un posto vuoto.
Paura di tutte le volte che avrò bisogno di lui e lui non ci sarà.
Paura che non sarà presente il giorno della mia maturità.
Paura che non ci sarà quando troverò il mio primo lavoro.
Paura perché non mi accompagnerà all'altare.
Paura perché mi mancherà qualcosa.
Paura perché sarò diversa.
Io sono già diversa.
Ho sempre pianto troppo:
davanti al meno commovente dei film, (e questo l'ho preso da lui)
quando avevo le mie crisi esistenziali, senza una vera ragione, la sera, nel letto piangevo, per me e per il mio futuro,
per il tipo che mi piaceva, perché scoprire che aveva la tipa,
perché mi davano della bellissima ragazza,
perché non sapevo limonare,
e ora per questo.
Forse sono quella che ci sta piangendo di più,
la mamma l'ho vista 'piangere' una volta in tutta la mia vita, quando il bambino protagonista di un film che avevamo guardato da metà moriva,
l'edo non so neanche cosa sa,
forse più di me

So che ci sto davvero pianendo un sacco e per distrarmi declino un nome greco e piango lo stesso quando prima e sono in classe e mi si riempiono gli occhi di lacrime, e aspetto che la sweet finisca di cambiarsi e mi sento le guarce umide. Il fatto di poter piangere quando mi pare mi piace, il punto è che piango anche quando non mi vorrei.

Oggi a scuola l'ho detto a due mie compagne, una s'è disperata, si stava per mettere a piangere quasi quanto me, l'altra credo che pensi che sia vero ma che io la usi come scusa per aggangiae qualche amico, il ché è anche vero, voglio che soffrano con me, perché io soffrom voglio far stare male anche gli altri se io sto male.
La sweet lo sa da sabato sera e ci piange anche lei, non quanto me, ma ci piange.

E penso che dopo che io l'avrò detto se ne torneranno tutte a casa dai loro paparini a dirgli "ti voglio bene" e rigtraziare il sole che sia vivo.

Sono tutte scazzate per via di qualche tipo, giuro che ristarei male per questo come lo sono stata in passato ancora e ancora, piuttosto che stare male per quello per cui sto male.
E dopo che glielo dico le faccio sentire stupide, il punto è che a me sembra stupido tutto il resto, mi sembra stupido quello che han sempre detto, tutte quelle cazzate per cui un'adolescente sta male, e questa non è una cazzata!

mio papà sta per morire
ecco...
è questo....
la mamma stamattina mi fa "guarda ke sei vuoi dire qualcusa al papà digliela, perché ha ancora dei momenti di lucidità, ma non so quanti giorni gli rimangono"
e ke cazzo devo dirgli?
devo kiedergli ki mi accompagnerà all'altare, se mai mi dovessi sposare?
devo kiedergli ki sarà a farmi gli auguri in giorno della maturità?
devo kiedergli ki chiameranno 'nonno' i miei figli?
devo kiedergli quant saranno tutti i momenti ki mi perderò per questo?
e è incredibile come riesco ad essere tanto egoista in una situazione del genere...
e quando io... e quando io.... e io....
e lui?
lui dorme un sacco...
lui è magrissimo...
ho sempre pensato che ce l'avrebbe fatta... che quando sarebbe guarito avrebbe poi raccontato questa come una delle sue tante avventure, non ho mai pensato davvero che potesse morirci...

cazzoooo... io voglio il mio 7

avete presente quando si dice 'toccare il fondo'?
ecco io oggi ho toccato il giorno
è dalla fine della seconda ora che trattengo le lacrime, la fine della seconda ora quando quel down del mio prof di algebra m'ha messo 6, beh se il sei me lo meriterei ok, sarei felice perché sono riuscita ad arrivare alla sufficienza, ma cazzo io meritavo ppiù di sei!!! e all'altra che ha interrogato ieri ha dato 7, a lei ke ha detto due cose in tutto, che continuava a ridere alla lavagna per perdere tempo perché non sapeva un cazzo... ma non è giusto!!! lo dicono tutti nella mia classe... non è giusto...
e forse sarebbe una cosa così per gli altri, ma nper me non lo è, perché purtrppo sono io e ci sono rimasta di un male... che ci metterò un bel po' di giorni prima di riprendermi... cazzo!!!!!!!!!!
E ho deciso che mollo qua, ho deciso ke non ce la faccio, che non mi sforzo oltre: il classico così come scuola, mi sembrerebbe anche adatto a me, ma non mi trovo bene: con compagni e professori.... me ne voglio andare!!! sto pensand seriamente all psico... poi tutti che direbbero "ma sei scema? dal classico al psico così?" sì e allora?
cazzooooooooooo, sul serio: io cinque anni là dentro non ho intenzione di farmeli... skerziamo? mi viene da piangere solo a pensarlo... cazzo 5 anni sono tanti... sono troppi...
sto malissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssimo